Coleção de piadas curtas muito engraçadas que fazem as pessoas rirem rindo entre histórias e contos intrigantes para fazer muitas risadas. Entre as piadas mais difundidas, podemos lembrar as de Pierino, um personagem de fantasia frequentemente incluído em muitas piadas curtas, longas ou curtas da Itália, que é representado como uma criança de ouriço que combina todas as cores em casa, na escola ou com amigos criando situações para risos grandes e saudáveis.

Piadas engraçadas grátis

1) O médico visita uma mulher de uma certa idade.
Enquanto ausculta pergunta: quantos anos ele tem?
ela: - CINQUENTA E DOIS
o médico bate em suas costas:
- digamos trinta e três ...
E ela:
- Doutor, eu diria de bom grado, mas ninguém acreditaria em mim ...

2) Nos correios de uma vila, chega um comissário (c) encarregado de verificar o nível cultural dos funcionários. Estes são chamados um por um para uma breve entrevista.
Digite a [r] rima:
[c]: Então ... vamos começar com algo simples ... Contas de 1 a 10 ...
[p]: 1, 3, 5, 7, 9.
[c]: mas como? E os números pares?
[p]: você sabe, só entrego correspondência à esquerda ...
[c]: Ok .. ok ... vá em frente ...
Digite o [s] econdo:
[c]: Bem, eu também faço uma pergunta fácil e fácil….
Contas de até 10 ... [s]: 2, 4, 6, 8, 10.
[c]: Ok, ok ... eu entendo ... ela só entrega correio para a direita ...
[s]: Sim ... eu ...
[c]: Ok, vá em frente ...
Digite o [t] erzo:
[c]: Então, espero que você saiba contar ...
[t]: Bem, claro ... 1, 2, 3, 4, 5 ...
[c] (espantado): Parabéns, mas você não entrega o correio?
[t]: Não, não, eu tenho uma qualificação ... Eu trabalho no escritório!
[c]: Parabéns .. continue novamente ...
[t]: claro ... 6, 7, soldado de infantaria, cavalo e rei!

3) Se uma camisa tiver 5 furos na frente e quatro atrás ... que horas são?
-É hora de jogá-lo fora ... 4) O general entra no quartel à paisana. De repente, ele vê que a sentinela está encostada na parede, sem se importar com nada. O general se aproxima dele e diz:
-Mas você sabe quem eu sou?
O guarda se volta para um grupo de companheiros soldados e exclama:
Oh, pessoal, venham aqui. Aqui está um velho tolo que
ele não sabe mais quem ele é !!!

5) PARTE DE VOCABULÁRIO
Cesta - período de limpeza de alguns animais de estimação
Canguru - o cachorro de um homem santo indiano
Capzioso - do capzio. exemplos "Você fez um discurso do capzio"
Tez - plantação de ovelhas e cabras
De quatro - maneira de rastejar de certos peixes
Cassata - ação desajeitada (por exemplo, "ela fez uma cassata"),
Catafalco - rede de pássaros.
Chaconne - mulher preguiçosa, zombadora. (toque o chaconne: bata na esposa)
Chamberlain - personagem com uma bela parte traseira
Colapso - pescoço grosso e resistente
Colutório - combativo, wrangler
Competente - emitindo flatulência (o tribunal competente)
Contrabandista - anarquista e apátrida
Toque de recolher - quando você não pode sair e ter que ir para a cama.
(Ao contrário das colchas, quando você não consegue dormir e precisa sair e levar um tiro)
Cornucópia - cônjuges com fantasias grátis
Crioulo - um dos sete anões
Painel - biscoito integral
Decadente - deixado com quatro incisivos, quatro caninos e dois
pré-molares do dirigível - facilmente assimilados pelo estômago
Disenteria - grande parte do eleitorado contrário ao regime
Eccidio - voz onomatopéia:
Hedonist - artesão do hedon
Equidistância - em corridas de cavalos, sinônimo de comprimento
(quinze aleijados chegaram a duas equidistâncias de Fumatiabazar) Estréia - deslocamento em massa (a estreia no verão)
Extradição - dote para pronunciar palavras na perfeição

6) Meu filho, você não me deu satisfação desde que nasceu.
-É verdade pai, mas primeiro?

7) Ah não! Ainda hoje ovos fritos. Eu os odeio! Eu os odeio! Eu os odeio! "
diz o marido zangado em uma crise histérica.
"Mas como - a esposa responde - é desde que nos casamos que você os come todos os dias e você nunca reclamou ...

8) Antonio, você viria para uma orgia? Claro, e em quantos estamos?
Bem, se sua esposa também vier, três!

9) Oi, você tem fotos de sua esposa nua? Certamente não! Bem, mantenha estes que eu os dobro!

10) Doutor, meu marido me negligencia; Eu gostaria que ele voltasse como um touro. Bem, tire a roupa! Mas doutor, o que você diz?
Senhora, se você quer trazer seu marido de volta como um touro, vamos começar com os chifres!

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11) Ontem eu levei um cachorro para minha esposa. Ah sim? e onde essas trocas?

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12) Nunca fiz amor com minha esposa antes de me casar. E você? Bem, eu não sei. Qual era o nome da sua esposa quando menina?

13) Mas quando você faz amor, você fala com sua esposa? Sim, se você me ligar ...

14) Minha esposa é muito magra, mas muito magra ... Mas faça-a comer! E sim, e por quem?

15) Bilhete encontrado no para-brisa de um carro estacionado por cães: Caro senhor, se você fode sua esposa enquanto ela estaciona, acho natural que ele também esteja com chifres!

16) Diferença entre uma Ferrari e sua esposa: a Ferrari não faz muitos.

17) Dois fazendeiros decidem comemorar indo para o inferno. O primeiro é infeliz: você sabe, eu não gostei. Minha esposa é melhor O segundo também está descontente: você sabe, é verdade, sua esposa é melhor!

18) O dono de um famoso estábulo de cavalos volta para casa e encontra sua esposa com seu melhor jóquei. Desgostoso, ele se vira para o jóquei: Olha, você é a última vez que cavalga para mim!

19) Minha esposa e eu vivemos felizes há 20 anos. Então nos conhecemos!

20) A corrente do casamento é tão pesada que, às vezes, são necessários três para trazê-la.

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21) O casal é um grupo de três pessoas, uma das quais está temporariamente ausente.

22) A esposa do marido: Sabe, já faz um tempo desde que eu tenho uma ideia em mente ... O marido: Não se preocupe, você verá que mais cedo ou mais tarde ele morrerá de solidão ...

23) A esposa: Se você disser outra palavra, voltarei para minha mãe! O marido dela: Táxi!

24) Ela: "Caro, não achei que você pudesse ter um órgão tão pequeno! Ele: Cara, não achei que tivesse que tocar em uma catedral!

25) Ela: Meu filho parece tudo para o pai! Seu amigo: Um pouco para o seu marido também!

26) Ele e ela estão na cama na noite de núpcias: Querido, eu sou realmente o primeiro homem com quem você dorme? Sim, claro, se você for dormir!

27) Não encontro cabelos em suas roupas; você não vai me trair com uma mulher careca?

28) Notícias jornalísticas: Ele mata sua esposa em lata. As razões do crime são desconhecidas.

29) Por que o boi dá tantos cantos contra as paredes? Por que você quer comprar você mesmo?

30) O pretendente pede que a filha de um açougueiro se case: eu gostaria da mão de sua filha. Com ou sem osso?

31) Quantos maridos eu tive? Meu ou alguns outros?

32) Eu sei que você brigou com sua esposa. Como terminou? Se você soubesse, ela veio até mim de joelhos. Ah sim? E o que ele disse? Saia de debaixo da cama, covarde!

33) Sua esposa me contou uma piada tão engraçada que quase caí da cama.

34) Um carabiniere propositadamente retorna do trabalho com antecedência e descobre sua esposa e amante na cama. Determinado, ele segura a pistola da ordem e a aponta para a têmpora. Nesse ponto, os dois caíram na gargalhada, mas o mosquetão: riu também, mas é com você!

35) Um marido que descobriu que sua esposa está traindo ele aparece no último andar. A esposa: Querida, olhe, eu te fiz chifres, não asas!

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36) Um marido volta para casa mais cedo do que o esperado e encontra sua esposa na cama com um homem sem-teto. Você se defende assim:
Mas, querido, ele só me perguntou: você tem algo que seu marido não usa?

37) Uma bela dama para seu amante: Existem 2 lugares onde eu gostaria de ser beijada! Onde? Acapulco e Miami

38) Uma neta pergunta à avó idosa: Avó, o que é um amante? E a avó gritando: Santos deuses! e corre para o sótão.

39) Um casal decide se casar e o futuro marido decide esclarecer imediatamente alguns pontos que ele não pretende desistir: Caro, observe que eu tenho hábitos bem estabelecidos que não quero desistir. Na segunda à noite eu vou ao cinema com meus amigos, na terça estou na biblioteca para atualizações culturais, na quarta à noite estamos no bar para preparar o cupom, na quinta há o clube da ponte, na sexta Eu sempre vou ao teatro, aos sábados na discoteca e aos domingos na pizzaria com ex-colegas de classe; Querida, eu também tenho hábitos fixos, então eu entendo suas necessidades ... você vê, eu foder todas as noites. Quem está aí, está aí ...

40) Por que os peixes têm espinhos? Porque existe uma corrente no mar

41) Salvatore, olhe o baiacu! Ball? Mudo deve ficar! Bang Bang!

42) Carabinieri no aquário: Que raça são eles? Sharks

43) Top do pescador N.1: odeio o sabor do pêssego.
Cume do pescador # 2: tendo uma esposa da Sardenha chamada Alice.

43) Cheio de peixe: se perder em um copo de água.

44) Como é chamado o professor de história do peixe? Sturgeon.

45) O que é bacalhau? Ele é um pássaro assobiando.

46) O que as cavalas dizem a outros peixes? Limpar! Limpar!

47) O que um peixe dourado faz em uma garrafa de água mineral? O tubarão, porque ele ficou animado!

48) Onde os peixes estudam? Nos bancos de areia.

49) Dois camarões se encontram: Vejo você hoje à noite? Não, não posso, fui convidado para um coquetel!

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50) Um damasco vai pescar no cais. Dois medlars chegam e perguntam: Pescar? Não! Apricot!

51) Rifle-rifle, martelo-martelo, amor-amor. Então, eu prefiro que você não me ame

52) O verme disse ao pescador. Vi pescadores famintos porque não sabiam o que pegar.

53) Canibais católicos comem apenas pescadores na sexta-feira.

54) Os peixes à noite tateavam no escuro.

55) O mar é calmo, suave como um óleo. Pense em como as sardinhas estão felizes!

56) O peixe mais rápido? O atum insuperável.

57) O homem é um caçador; a mulher pescadora.

58) Os peixes-agulha vivem em bandos na Catedral de Milão?

59) Disseram-me: Coma peixe, porque contém fósforo. Então eu fico esperto? Não, mas vejo você à noite!

60) Qual é o favorito amargo dos peixes? A Fernet Gill.

61) Quando você realmente ama palavras, não precisa (assim diz o peixinho ao peixinho).

62) Cientista com um dedo no aquário está explicando a teoria do fluido mental para a polícia: Pule peixe! e o peixe pula. Experimente o carabiniere com o dedo na água: Glu glu glu.

63) Um cara para o amigo: Meu tio é um gênio: ele pegou a carroceria de um Mercedes, o motor de uma Ferrari, as rodas de um Ford, os assentos de um Ford, os assentos de um Cadillac e as transmissões de um RangeRover. E o outro: E o que ele fez? Oh, bem, 2 anos de prisão.